Женские силлогизмы или история о приговоренных помидорах.

Представьте себе! Мы женаты лет сто. За это время мой домашний сатрап так и не научился справляться с моими силлогизмами. Хотя, казалось бы, чего проще: любая женщина без труда соединит в одну стройную систему компост, запах лимона, компрачикосов, огурцы и «Джека Дэниела». Мужчины же на этом месте впадают в кому.

А началось всё с того, что на моей цветочной клумбе внезапно проросли три сорта нового сорняка. Причём вели они себя так нахально, будто собирались не просто жить, а претендовать на территориальное расширение в духе Александра Македонского. Я, естественно, в ужасе — и бегом к супругу жаловаться.

Старые сорняки я уже давно приручила: у нас с ними своеобразный пакт о ненападении. Но тут что-то явно пошло не по плану.

Мой домашний диктатор, вместо того чтобы разделить мою панику, поднял глаза от вэйци (это такая китайская штука для особо умных, которым шахматы кажутся слишком примитивными), смерил меня взглядом с лёгкой тенью сарказма — и небрежно потащился в сад.

На нос водрузил свои профессорские очки — это всегда предвестник беды. Сначала он уставился на «сорняки», потом на меня, потом снова на них. Подправил очки, взглянул уже как на школьницу, завалившую экзамен по ботанике, и изрёк:
— Н-да-а… огородника из тебя, дорогая, не выйдет.

И тут же — лекция, как полагается. С преподавательскими интонациями, с паузами на глубокомысленные вздохи. Суть, разумеется, сводилась к тому, что мои знания в области садоводства равны нулю с хвостиком.

Если честно, я и не претендовала. Цветы — да, но «огородные звания» — увольте. И вот обидно же: мои «сорняки» оказались ни много ни мало ростками помидоров, картошки и тыквы. Ну откуда мне было знать, если я никогда в жизни ничего подобного не выращивала? Я, между прочим, к цветам пришла всего пару лет назад — и то вооружившись стопкой книг и консультациями у всяких garden nerds.

Я прямо видела, как мой муж внутренне рыдает над своей судьбой: «И зачем, спрашивается, я женился на существе, которое не в состоянии отличить ростки нежной ромашки от банальных салатных листьев?!» — и всё это с выражением лица, достойным памятника жертвам семейного быта.

Потом он посмотрел на меня так, будто я — дитя малое, которому срочно нужен опекун, и с видом мудреца, сошедшего с кафедры, принялся объяснять, что к чему. После моего вынужденного посвящения в огородники (с бесконечным количеством «ах!» и «неужели?!» с моей стороны) супруг удалился восстанавливать свою интеллектуальную репутацию перед доской Го. Дескать, никакие китайские штучки ему нипочём, и даже жизнь с женой-огородным инвалидом не способна сломить его дух.

А я, обиженно сопя, отправилась зализывать раны своего несовершенства и размышлять: откуда же взялись эти непрошеные зелёные захватчики в моём саду и что теперь с ними, черт побери, делать?!

В прошлом году мои мужчины, устав от моего назойливого жужжания (по интенсивности сравнимого с трёхмоторным комаром), соорудили мне наконец настоящий компостер. Вышел красавец! Всё продумано: крышка, вентиляция, дно. Чуть ли не со звонком для вызова дворецкого.

Официально все фруктовые и овощные обрезки я торжественно несу туда сама. Неофициально… ну ладно, слегка привру. У меня врождённая аномалия: уникальное сочетание умственной недостаточности с бесконечной ленью. Поэтому мисочку с огрызками, шкурками и прочим «био-счастьем» таскает к компостеру мой многострадальный профессор. Ворчит, но что поделать? Как говорила моя бабушка: «Бачили очі, що купували!» — и это, заметьте, она относила исключительно к нему, а вовсе не ко мне.

Весной же мы разбрасываем видоизменённое содержимое компостера по моей клумбе. И тут-то меня осенило! Эти самые «объедки» и породили моих многочисленных уродцев. Я возгордилась своей необыкновенной прозорливостью, но тут же вспомнила фиаско с помидорами и пригорюнилась.

В такие моменты лучшее средство — напёрсточная доза моего давнего друга Джека Дэниела. Усевшись на качелю, я стала заливать раны собственного несовершенства кукурузным виски.

К счастью, с «благоухающим старцем» всё решается куда проще. С уродцами, решила я, надо как-то расправиться! Эта мысль, аккуратно осев в моём мозгу, засияла особенно ярко после того, как первый глоток виски тепло заулыбался у меня на языке. Компрачикосы в тот момент показались мне сущими ангелами милосердия.

Ну вот пожалуйста! — зависть, как назойливая дрель, ввинтилась в мои размягчённые мозги. Джек, понимаешь ли, уже в 13 лет был вожаком компании, а я, перешагнув свои «слегка за тридцать», не могу даже с клумбой совладать. Из меня Монти Дон явно не вырисовывается. И, между нами говоря, никогда не вырисуется — если только хирургически.

Но с другой стороны… мысли покатились мягкими волнами под сварливое повизгивание старой качели… я ведь люблю сад не только за цветы! Запахи! Они же как пусковые кнопки ассоциаций: щёлк — и в голове рождается новый сюжет. Пусть и нелепый, но зато нейроны оживились. Вот только запаха томатов в моём саду категорически не наблюдается.

«Прекрасно! — решила я. — Да будут жить помидоры!» От этого прозрения стало легче дышать, а второй глоток виски только закрепил решение.

Но тут вылезла практическая сторона вопроса: куда девать столько помидоров? И тыкву? И картошку? С картошкой проще: кустика всего два. Один я отправлю обратно в компост, второй оставлю — для садового разнообразия.

Тыквы оставлю две — для красоты. Но помидоры!!! Их столько, что я опасалась: они ночью соберутся на тайное совещание и объявят меня пленницей томатного клана. А ведь каждый день их становится всё больше.

И тут меня осенило: если есть помидоры, должны быть и огурцы. Как же без них? Сразу представились тугие пупырчатые красавцы, жёлтые цветки (жёлтого в саду у меня как раз маловато). Я зависла в раздумьях…

Третий глоток. И тут меня осенило! Какие ещё запахи я хочу иметь в своём саду? Лимон! Конечно же лимон! Значит, мне срочно нужно посадить лимонное дерево. Вдруг оно начнёт благоухать прямо у качели, и я смогу жить, как средиземноморская синьора (разве что без виллы и моря).

А если добавить каплю лимонного сока в виски… ммм… это ведь почти коктейль! Высший пилотаж садовой культуры.

И ещё: что может пахнуть сладковато-ванильно-карамельным ароматом, да ещё и с дымком? Разумеется, бочки! Те самые, в которых виски и набирается ума-разума. Вот вам и стройная логика, хоть сейчас в учебник: лимонное дерево плюс дубовые бочки.