АбсурдБизмы / AbsurdBisms 2018

Неудовлетворённость. 

Всё просто. 

Мы несчастны потому, что мир не слушается. 

Люди не делают, как мы хотим. 

Не чувствуют, как мы ожидаем. 

Не живут по нашему сценарию. 

Каждый — как кошка. Сам по себе. С когтями. 

А мы? 

Мы бесимся. Орем. Замолкаем... навсегда. 

На работе — начальник, которому всё не так. 

Дома — муж, жена, мать, сын, тень от собаки или кошки. 

Все мешают быть счастливыми. И никто не хочет быть удобным. 

Вот и ноем. Вот и воем. Вот и лечим душу через виски, таблетки,.. . 

Рая нет. Даже на метре личного пространства. 

Даже под одеялом. Особенно — под одеялом.

Элегантность 

Однажды мне прислали занятный видеоролик. Потрясающей красоты бывшая российская подданная (ныне — австрийская супруга) с серьёзным выражением лица обучала современных российских барышень... элегантности. Милые девушки слушали её затаив дыхание. Она заученными интонациями перечисляла пункты, следуя которым любая красавица может стать элегантной. 

Но именно — выглядеть на из далека и на мгновение, до того как "новая претендентка на элегантность" откроет рот, или пока всё идёт по сценарию. Но стоит попасть в чуть нестандартную ситуацию — и всё. Речь — косноязычна. Манеры — наигранные. Взгляд — странно затравленный. 

Всё это моментально выдаёт: прабабушку — крестьянку, бабушку — комсомольскую активистку, маму — новорусскую мешочницу-бизнесвумен. Или как-то так. 

Элегантность, как и интеллигентность, воспитанность, чувство меры — это не навык. Это наследие. 

Она выдерживается, как старый коньяк. Только третье поколение, выросшее в стабильной, культурной среде — с хорошим эмоциональным фоном в семье, с классическим (не только университетским) образованием, книгами, искусством, языком — может по-настоящему претендовать на элегантность. 

Я обожаю наблюдать таких женщин. Это ныне редкий феномен. И никакие деньги, увы, элегантность не создают. Они могут, конечно, “поучаствовать” — в виде идеального носика, великолепного платья и пышной груди. Но не больше. 

А институт элегантности — увы — уходит. Сегодня его всё чаще обменивают на свободу и удобство. 

СЕМЕЙНАЯ ТРИАДА, или Почему вас уже тошнит друг от друга.

 Все бегают и кричат: «Главное — любовь!» Серьёзно? А что ты вкладываешь в это своё “любовь”? Вот реальная формула, запоминай: дружба + партнёрство + "животное" влечение. 

Всё. Вот это работает. 

Всё остальное — чушь с глянцевых открыток и свадебных тостов. 

Если вы просто дружите — вы соседи. 

Если только партнёрство — вы бухгалтерия. 

Если только страсть — это химия на пару месяцев (ладно, в лучшем случае — лет). 

Большинство “бедных” пар — это те, у кого когда-то «полыхало», а потом «включили свет». И они увидели быт, претензии и свои неудовлетворённые амбиции. Ну и друг друга — без фильтров. 

А дальше — как по сценарию. Секс по расписанию (если вообще ещё есть). 

Не потому что хочется, а потому что “надо бы, а то мы давно”. 

Сексуальные фантазии? Только в голове. Ха, ты что, у нас же дети за стенкой! Или собака. Или просто лень. 

Разговоры сквозь зубы. 

“Купи хлеб.” — “Сам купи.” “Ты меня вообще слышишь?” — “Я устал.” 

О чём вы вообще говорите в последнее время? Не о чувствах. Не о мечтах. 

О списке покупок, логистике и “что приготовить на ужин”. “Я устал, я на работе.” 

Классика. Универсальная отмазка от всего: от секса, от помощи, от разговора. Устал, значит, не трогай. 

Вы оба живёте рядом, но не вместе. Вы — не пара, вы два отдельных проекта в одной квартире. И вроде бы всё “нормально”. Просто медленно умирает связь, которую никто уже не пытается спасти. 

Потому что так удобно. 

Потому что страшно что-то менять. 

Потому что “ну, это у всех так”. 

НЕ У ВСЕХ 

У тех, кто бережёт триаду — не так. У них есть тепло, слова, касания. У них есть жизнь, а не существование в режиме “перетерпим”. 

Типичная несостоявшаяся семья. Причины у всех разные, да. Но суть — одна и та же: триада развалилась, а вы делаете вид, что всё нормально. Так вот. Если хотя бы один элемент из трёх у вас сейчас на нуле — готовься. Рванёт. Вопрос только когда. 

Твоя триада жива? Или ты просто тянешь кота за хвост и надеешься, что как-нибудь рассосётся?

Жизненный урок: Жизнь заходит в тупик там, где диктатура стремится стереть личность. Жизненный урок: Нужно делать не столько, сколько можешь, сколько нужно.

"Инструкция по исчезновению" 

Утверждение: Признак здоровой психики и развитого интеллекта — умение адаптироваться к окружающему. 

Адаптироваться, да? Все об этом твердят. Психологи, лекции, умные книжки. "Приспособься", говорят. "Поменяй отношение", "подумай позитивно", "все в голове". 

А если в голове — туман, бетон и глухой стук? Если снаружи — полный абсурд, а внутри — будто ты чужой даже сам себе? 

Они называют это здоровой психикой. Способностью выжить. 

Хорошо. 

Но выжить — это не значит жить. Прогнуться можно. Подстроиться. Закрыть глаза. Не дышать. Промолчать. И что тогда от тебя останется? 

Интеллект? Ну да, быть умным сейчас — это угадывать, когда лучше заткнуться. Быть гибким, как проволока, чтобы удобнее было закрутить. Может, это и есть теперь признак ума — не мешать системе тебя переваривать. Но есть же что-то ещё, чёрт возьми. Какой-то внутренний щит. Что-то, что не позволяет прогнуться до конца. 

Даже если никто не увидит.

Даже если не будет аплодисментов. 

Даже если ты просто сидишь в темноте, сам с собой, и пытаешься понять — остался ли ты ещё человеком. Или уже функция.

Смысл не в том, чтобы адаптироваться. Смысл — понять, ради чего ты вообще живёшь. А если не ради этого — то, может, и не стоит так отчаянно приспосабливаться?

Об идеальных отношениях 

Идеальные отношения между людьми — не существовали, не существуют и существовать не будут. 

Слишком много в нас разногласий, слишком много — упрямства, обид, эгоцентризма. 

Человеку трудно с человеком. 

Слишком часто он смотрит не на другого, а в зеркало, полагая, будто это — собеседник. Наверное, безупречные — или почти безупречные — отношения возможны разве что с животным. С тем, кто любит молча, кто не спорит, не предаёт, не требует объяснений. 

Ещё — с вымышленным другом. 

Или с Богом. С тем, кого можно наделить всеми качествами, которых нам не хватает в живых людях. 

Наверное, поэтому в мире так много одиноких. И верующих. Каждый ищет ту самую тишину, в которой его — не перебьют.

Одна маленькая заметка о закомплексованных 

Замечали ли вы — по-настоящему замечали, всматриваясь, как в мутное стекло, — сколько вокруг людей, взрослых, сформировавшихся, живет с хронической неуверенностью в себе? 

Я не о юных созданиях с прыщами и трагедиями в WhatsApp, нет. Для них — робость, желание быть «как все», страх провала: нормальна. 

Я о тех, кому тридцать. Или сорок. Или больше. О тех, кто навсегда застыл в этом тревожном, зябком внутреннем состоянии — словно в мокром плаще под моросящим дождём. 

Ну да, допустим: новое обстоятельство, неожиданная сцена — кто же не растеряется? Но я не об этом. Я о тех, для кого неуверенность стала образом жизни. Характером. Фоном всего. 

Они вечно ищут одобрения, как коты — тёплого места. Боятся — Господи, как они боятся — выглядеть глупо. Словно кто-то выведет их на доску позора за нелепое слово или неловкий жест. Они не выносят перемен — даже тех, что к лучшему. 

Они завистливы, ревнивы, судят, ворчат, перешёптываются. Им жизненно необходимо держать всё под контролем: разговор, план, собеседника, свою тень. 

Они с готовностью шутят над другими — и с такой же скоростью хмурятся, если шутка касается их самих. 

И всё это — взрослые люди. С семьями, должностями, машинами и детьми. 

Ребята… в самом деле?

Фантазии и враньё 

Умеете ли вы различать фантазии от вранья? На первый взгляд — кажется, что разница очевидна. Фантазия — творческая, лёгкая, чуть наивная. 

Враньё — злонамеренное, грубое, нечестное. 

Но в реальности грань между ними не просто тонкая — она зыбкая, серая, расплывчатая, как след дыхания на холодном стекле. 

Фантазирует — ребёнок, мечтатель, писатель. 

Лжёт — манипулятор, трус, карьерист. 

И всё же: оба — изменяют реальность. 

Один — чтобы украсить, другой — чтобы скрыть. 

Наверное, способность различать фантазию от вранья действительно приходит с возрастом. С опытом. С личными разочарованиями. С теми самыми моментами, когда тебе улыбались — и врали. Или, наоборот, неуклюже сочиняли — и просто хотели быть ближе. 

Фантазия не требует выгоды. Она живёт в полутоне, в “а что если”, в “а вдруг”. 

А враньё всегда имеет цель. Уйти от ответственности. Спрятать. Получить. 

Фантазия — это про то, чего нет, но могло бы быть. 

А ложь — это про то, что было, но сказано иначе. 

И чем взрослее мы становимся, тем отчётливее слышим разницу: один говорит от души — смешно, абсурдно, наивно — но от сердца; другой — выверенно, уверенно, но с еле уловимой фальшью, как плохо сыгранная роль. Так что в какой-то момент ты перестаёшь ловиться на слова. Ты начинаешь слушать интонации. Паузы. Смотришь — не на лицо, а в глаза. И очень быстро понимаешь: это фантазёр. А это — врун. 

Но, самое странное, бывает и третий тип. Он врёт так, что сам себе верит. С него и начинаются беды.